초등학생 형제 싸움, 우리 집은 이렇게 중재합니다

초등학생 형제 싸움, 우리 가족이 조금씩 달라진 중재 방법

초등학생 형제를 키우다 보면 하루에도 몇 번씩 큰 소리가 들립니다. 처음에는 장난처럼 시작했다가 어느새 울음소리가 들리고, 서로 억울하다고 이야기하는 일이 반복됩니다. 아이가 하나일 때는 경험하지 못했던 일이라 저 역시 처음에는 어떻게 중재해야 할지 몰랐습니다.

우리 집도 마찬가지입니다. 초등학교 4학년인 첫째와 2학년인 둘째는 성격이 많이 다릅니다. 첫째는 차분하고 계획을 세우는 것을 좋아하는 편이고, 둘째는 호기심이 많아 순간순간 떠오르는 대로 행동하는 경우가 많습니다. 그래서 같은 장난감 하나를 가지고도 생각이 달라지고, 같은 놀이를 하다가도 금세 의견이 엇갈립니다.

예전에는 형제가 싸우는 모습을 보면 저도 함께 마음이 급해졌습니다. 누가 먼저 시작했는지, 누가 잘못했는지부터 따졌고, 빨리 끝내야 한다는 생각에 목소리도 커졌습니다. 하지만 시간이 지나면서 그 방법은 잠깐 조용해질 뿐 같은 일이 반복된다는 것을 알게 되었습니다.

오히려 아이들은 싸운 이유보다 부모에게 혼난 기억만 남는 경우가 많았습니다. 그 모습을 보면서 '내가 정말 해결한 걸까, 아니면 그냥 멈추게만 한 걸까?'라는 생각을 하게 되었습니다.

그때부터 우리 가족은 형제 싸움을 바라보는 방식을 조금씩 바꾸기 시작했습니다. 싸움을 없애는 것이 목표가 아니라, 싸운 뒤 서로의 마음을 이해하는 방법을 배우는 과정이라고 생각하기 시작한 것입니다.

형제 싸움은 잘잘못을 가리는 시간보다 서로를 이해하는 연습이 되는 시간이었습니다.

저녁 준비를 하다 울음소리가 들리던 날이 있었습니다

가장 기억에 남는 날은 저녁 식사를 준비하던 시간이었습니다. 부엌에서 반찬을 꺼내고 있는데 갑자기 둘째가 크게 울기 시작했습니다. 놀라서 거실로 나가 보니 둘째는 장난감을 꼭 붙잡은 채 울고 있었고, 첫째는 억울한 표정으로 "내가 먼저 가지고 놀고 있었어."라고 말했습니다.

둘째는 형이 장난감을 빼앗았다고 하고, 첫째는 동생이 갑자기 끼어들었다고 이야기했습니다. 두 아이의 말이 모두 맞는 것처럼 들렸고, 누구 편을 들어야 할지도 알 수 없었습니다.

예전 같았으면 둘째가 울고 있으니 첫째를 먼저 혼냈을지도 모릅니다. 하지만 그날은 잠시 숨을 고르고 아이들을 따로 앉혀 한 명씩 이야기를 들어보기로 했습니다.

신기하게도 두 아이의 이야기를 모두 듣고 나니 싸움의 원인은 장난감이 아니라 서로의 오해였다는 것을 알게 되었습니다. 첫째는 조금만 더 놀고 빌려주려고 했고, 둘째는 형이 영원히 안 줄 거라고 생각했던 것이었습니다.

그날 이후 우리 집에서는 형제 싸움이 생기면 먼저 결론을 내리기보다 아이들의 이야기를 끝까지 들어보는 것을 가장 중요한 원칙으로 삼게 되었습니다.

누가 먼저 잘못했는지보다 왜 그런 일이 생겼는지를 보게 되었습니다

예전에는 형제 싸움이 시작되면 가장 먼저 "누가 먼저 그랬어?"라는 질문부터 했습니다. 빨리 원인을 찾아야 싸움도 빨리 끝날 것이라고 생각했기 때문입니다.

그런데 그렇게 해결한 날도 다음 날이면 비슷한 일이 또 반복됐습니다. 아이들은 잘못을 인정하기보다 자기 입장을 설명하는 데 더 많은 에너지를 쓰고 있었고, 결국 서로 억울하다는 마음만 남는 경우가 많았습니다.

그래서 질문을 조금 바꿔 보기로 했습니다.

"무슨 일이 있었는지 처음부터 차례대로 이야기해 줄래?"

이렇게 말하면 아이들도 조금씩 흥분을 가라앉히기 시작했습니다. 서로 말을 끊지 않고 차례를 기다리는 연습도 자연스럽게 하게 되었습니다.

처음에는 시간이 오래 걸렸지만, 몇 번 반복하다 보니 아이들도 엄마가 한쪽 편을 들기 위해 묻는 것이 아니라 상황을 이해하려고 한다는 것을 느끼는 것 같았습니다.

우리 가족이 계속 지키려고 하는 네 가지 약속

형제 싸움을 완전히 없앨 수는 없었습니다. 대신 같은 방식으로 반복해서 대응하면 아이들도 조금씩 규칙을 익힌다는 것을 알게 되었습니다.

• 먼저 우는 아이보다 두 아이의 이야기를 모두 끝까지 듣습니다.
• 감정이 격하면 잠시 떨어져 진정할 시간을 줍니다.
• 억지로 "미안해."를 시키기보다 왜 속상했는지 먼저 이야기하게 합니다.
• 같은 문제가 반복되면 아이들과 함께 새로운 규칙을 정합니다.

특히 마지막 규칙이 생각보다 큰 도움이 되었습니다.

예를 들어 리모컨이나 게임기처럼 자주 다투는 물건은 사용 순서를 아이들과 함께 정했습니다. 장난감도 타이머를 맞춰 번갈아 사용하는 방법을 제안했습니다.

부모가 일방적으로 정한 규칙보다 아이들이 직접 의견을 내며 만든 규칙은 훨씬 오래 지켜졌습니다.

물론 모든 싸움이 이렇게 쉽게 해결되는 것은 아닙니다. 어떤 날은 둘 다 울고, 저도 지쳐 한숨이 나올 때가 있습니다. 그래도 예전처럼 큰소리로 끝내기보다는 서로의 이야기를 듣는 시간이 조금씩 늘어나고 있다는 점에서 작은 변화를 느끼고 있습니다.

남편의 한마디가 우리 집 분위기를 바꾸었습니다

플라이 낚시를 좋아하는 남편은 아이들이 다툴 때마다 늘 비슷한 말을 합니다.

"누가 이겼는지는 중요하지 않아. 다음에는 어떻게 하면 둘 다 기분 좋게 놀 수 있을지 생각해 보자."

처음에는 아이들이 이 말을 흘려듣는 것처럼 보였습니다. 그런데 어느 날 둘째가 먼저 "그럼 내가 먼저 쓰고 다음에는 형이 할게."라고 말하는 모습을 보았습니다.

그 모습을 보며 아이들은 부모가 반복해서 보여주는 태도를 생각보다 오래 기억한다는 사실을 다시 한번 느꼈습니다.

미국에서 보낸 시간은 형제의 다른 모습을 보여주었습니다

우리 가족은 여름방학과 겨울방학이면 미국에 계신 친정 부모님 댁에서 한 달 정도 지냅니다. 한국에서는 하루에도 몇 번씩 다투던 아이들이 낯선 환경에서는 전혀 다른 모습을 보여줄 때가 많았습니다.

처음 며칠은 새로운 환경에 적응하느라 서로 의지하는 시간이 많았습니다. 외출할 때도 둘이 나란히 걷고, 처음 가는 놀이터에서는 형이 동생을 먼저 불러 함께 놀았습니다.

특히 영어가 익숙하지 않은 상황에서는 둘이 자연스럽게 한 팀이 되었습니다. 형이 먼저 이야기하면 동생이 옆에서 따라 하고, 둘째가 모르는 것이 생기면 첫째가 조용히 알려주는 모습을 여러 번 볼 수 있었습니다.

그 모습을 보면서 평소 집에서 자주 싸우던 아이들이 맞나 싶을 정도였습니다.

물론 방학 동안에도 다툼이 전혀 없었던 것은 아닙니다. 장난감 때문에 실랑이를 하기도 했고, 누가 먼저 게임을 할지 의견이 달라질 때도 있었습니다. 하지만 새로운 장소에서는 금방 화해하고 다시 함께 뛰어노는 모습을 자주 볼 수 있었습니다.

그 경험을 통해 형제 싸움은 사이가 나쁘다는 의미가 아니라 가장 가까운 사람과 관계를 배우는 과정일 수도 있다는 생각을 하게 되었습니다.

엄마인 저도 아직 배우고 있습니다

솔직히 지금도 아이들이 크게 다투면 순간적으로 목소리가 커질 때가 있습니다. 하루 종일 집안일을 하고 저녁 준비까지 하다 보면 같은 싸움을 몇 번씩 보는 것만으로도 지칠 때가 있기 때문입니다.

예전에는 그런 제 모습을 보고 스스로를 많이 탓했습니다. '왜 또 화를 냈을까?', '조금만 더 차분했으면 좋았을 텐데.' 하는 후회가 남곤 했습니다.

하지만 완벽한 부모가 되려고 애쓰기보다 아이들과 함께 성장하는 부모가 되자는 마음을 갖기 시작하면서 저 역시 조금은 편안해졌습니다.

싸운 뒤 아이들에게 "엄마도 아까 너무 급하게 말한 것 같아."라고 먼저 이야기하면 아이들도 자신의 감정을 조금 더 솔직하게 표현하는 모습을 보여주었습니다.

부모가 사과하는 모습을 보여주는 것도 아이들에게는 중요한 배움이라는 사실을 그때 처음 알았습니다.

형제 싸움이 줄어든 것은 아이들이 아니라 부모가 먼저 달라졌기 때문이었습니다

요즘도 우리 집에서는 형제 싸움이 생깁니다. 하루에도 몇 번씩 의견이 다를 때가 있고, 서로 먼저 쓰겠다며 실랑이를 벌이기도 합니다.

하지만 예전과 다른 점이 하나 있습니다. 싸움이 시작되면 저부터 서둘러 결론을 내리지 않는다는 것입니다.

아이들이 서로의 이야기를 끝까지 할 수 있도록 기다리고, 감정이 조금 가라앉은 뒤 해결 방법을 함께 찾아보려고 합니다. 그러다 보니 놀랍게도 아이들도 예전보다 훨씬 빨리 화해하는 모습을 보여주기 시작했습니다.

가끔은 첫째가 먼저 "내가 조금 양보할게."라고 말하기도 하고, 둘째가 "다음에는 형부터 해."라고 이야기하는 날도 있습니다.

그럴 때마다 아이들이 갑자기 착해진 것이 아니라 부모의 반응을 보며 조금씩 배우고 있다는 사실을 느끼게 됩니다.

우리 가족이 계속 지키고 싶은 한 가지

형제는 가장 오래 함께 살아갈 사람일지도 모릅니다.

그래서 어린 시절의 싸움도 언젠가는 서로를 이해하는 연습이 될 수 있다고 믿고 있습니다. 물론 매번 그렇게 여유롭게 생각할 수 있는 것은 아닙니다. 저도 피곤한 날에는 한숨이 먼저 나오고, 아이들도 감정을 조절하지 못하는 날이 있습니다.

그래도 하루가 끝나기 전에 둘이 다시 함께 웃고 있는 모습을 보면 '오늘도 잘 지나갔구나.' 하는 안도감이 듭니다.

첫째는 동생에게 책을 읽어주기도 하고, 둘째는 형을 졸졸 따라다니며 새로운 놀이를 제안합니다. 조금 전까지 다퉜던 아이들이 언제 그랬냐는 듯 함께 웃는 모습을 보면 형제라는 관계는 참 신기하다는 생각이 듭니다.

앞으로도 싸움은 계속 있을 것입니다. 하지만 우리 가족은 싸움을 없애려고 하기보다, 그 안에서 서로를 이해하고 대화하는 방법을 함께 배우는 시간을 만들어 가려고 합니다.

형제 싸움을 해결하는 특별한 비법은 아직 없습니다. 다만 초등학교 4학년 첫째와 2학년 둘째를 키우며 확실하게 느낀 것이 하나 있습니다. 부모가 조금 천천히 듣고, 조금 덜 화내고, 조금 더 기다려 주면 아이들도 그 모습을 닮아가기 시작한다는 것입니다.

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